【預訂景點旅館】樂思國度飯店 - 柏林親子出國旅遊訂房
今年的員工旅遊假，和往年一樣今年公司可以自已去旅遊，
之後回來的時候再報帳就好，可惜公司預算有限，超出的部份只能自已付了
只好能省則省囉，在網上找了幾家訂房網站，最後決定在知名的agoda訂房網站訂房
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商品訊息描述:
鄰近景點
- 位於Mitte
- 格里普斯戲劇院 (0.9 公里)
- 勝利紀念柱 (1.7 公里)
- 柏林動物園 (2.3 公里)
- 歐洲中心 (2.8 公里)
- 卡迪威 (3.5 公里)
商品訊息簡述:
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
分享 facebook 在媽媽不是講母語的國家，英文究竟應該怎麼教？一直讓學生、家長、老師和政府很焦慮，這個焦慮在廣大的非洲和亞洲國家特別明顯，最近，《經濟學人》特別連續兩期報導了這些國家的焦慮，也引述了不少研究，探索在媽媽不講英語的國家，英語到底要怎麼教，效果才會好。英文授課不是解決之道將英語當作是學校裡的一個科目，或是用英文來授課，究竟有什麼不同？相信對大多的家長來說差別並不明顯。在台灣，絕大多數的時候，英文是作為一個科目的學習，至於授課語言，就是用英文來授課，在去年行政院提出的雙語國家政策中，擴大英文授課，就是其中一項作法。.inline-ad { position: relative; overflow: hidden; box-sizing: border-box; }
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@media screen and (max-width: 320px){ .inline-ad{margin: 0 -10px;} } 用英文授課，能否讓孩子學好英文？看看其他國家的例子，應該可以獲得一些答案。跟台灣一樣，在廣大的非英語母語國家，英文都是學生必學的科目。在不少國家，高等教育還把英文作為授課語言，在大學和研究所中，完全用英文上課。近年來，這個情況開始有所轉變，為加強孩子的英文競爭力，全英文教學開始往下延伸，從國小和幼稚園開始，推出英文教學的課程。在印度首都新德里市的Sarojini Nagar地區，近來，公立國小招生受到極大挑戰，因為當地興起不少私立學校，這些學校為了招生，紛紛打出以英文教學的口號，吸走原先會投入公立學校的家長，原因是，這些公立學校大多以母語教學，家長認為對孩子未來的發展，英語比母語更重要。母語是文化載體，母語教學不僅對文化保存很重要，對學生知識的學習效果也很關鍵。放棄母語教育而選擇英文的印度父母認為，說英文可以大大增強學生競爭力，犧牲一點文化，換取孩子職場競爭力似乎是很合算的選擇。問題是，事情並不如想像中美好。在印度一項針對公立（用母語教學）和私立學校（用英文教學）學生學習成果的研究顯示，私立學校學生的平均學業表現較佳，不過，研究發現，用母語教學的學生學習數學的效果卻遠勝於私立的學生。另一個針對非洲喀麥隆學生的研究則比較了用母語和用英語教學的學生學習成就，研究發現，用母語學習的學生三年內的學科學習成就，高於用英語學習的學生；更驚人的是，到了第五年，用母語學習的學生，連英文科目的表現都比英語教學的學生要好。學者認為，在非洲、亞洲等非英語母語國家，由於缺乏足夠的師資，貿然實施英文教學，效果自然大打折扣。也有學者指出，關鍵問題在於，把英文當作一個科目，或是用英文當作授課的語言，是兩種不同的語言層次，在英語非母語國家，貿然用英文授課，對年幼的學童幫助不僅有限，「還會影響他們其他科目的學習。」那麼，非英語系國家能否兼顧母語學習、學科學習和英語學習呢？《經濟學人》以巴基斯坦為例，巴基斯坦的教育當局近年來開始實施循序漸進的語言政策，幼童開始入學，先以母語教學（烏爾都語是巴基斯坦的國語），最後，孩子才開始學習英文，英文被當作一個科目。揠苗助長適得其反看完上面的例子，長期處於英文焦慮的家長或許可以放輕鬆一點。學好英文沒有捷徑，特別在非英語系國家，相對來說，打好基礎，先用母語（或國語）把英文當作一個科目學好，對台灣的環境來說，是比較實際的作法。（作者／李國盛 攝影／陳應欽 本文出自2019.03.08《遠見》網站，未經同意禁止轉載。�
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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